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人生360婚姻的基础是爱情

 人生360婚姻的基础是爱情 

 
人生360婚姻爱情智慧点子指导,让您的人生更幸福。
 
 
1. 爱情的特性和实质
 
(1)爱情的生理特性。爱情是以性吸引为前提的,最终也要导致性行为,性是爱情的生理本质。性可以和爱情相连,也可以不和爱情相连。作为爱情基础的性,具有繁殖性、乐趣性、亲密性三重属性。
 
① 繁殖性。繁殖是人类性行为的最初目的,在人类之初几乎是唯一目的。毫无疑问,从人类发展的进程来看,性行为在前,爱情在后。但自从爱情出现以后,性行为就和爱情分不开了。具体到一个人,则是性吸引在先,爱情在后,而爱情又导致性行为。性行为和爱情结合以后,性的繁殖目的和功能依然存在。所以人们在谈恋爱时,如何选择恋爱对象,也有考虑到繁殖后代的因素。
 
② 乐趣性。性具有愉悦感官的作用,这便是性的乐趣性。性的乐趣性即是性快感。它是大自然在物种演化中给动物界设计的一道“程序”,是通过基因自然传递的。据研究,性快感依然是人的诸多感官快感中最高级的一种快感。与爱情相连的性行为也有这些功能。单纯性行为的乐趣性与爱情中性行为的乐趣性之不同,就在于前者可能仅是主动者的快感,而后者则是双方的快感,并且双方的快感以对方的快感为前提。
 
③ 亲密性。性的亲密性是爱情中性行为的独有属性。性是爱的伴生物和标志。人类以性行为来表达爱的巅峰,也在因性活动刺激反应而产生乐趣的过程中亲近、调情,表现出关系的亲密。人们往往也借性行为表达爱意,沟通内心,融化矛盾,亲密关系。亲密度是衡量恋人关系、夫妻关系的尺度。而亲密度的衡量标准之一,就是性行为的频率和质量。
 
(2)爱情的心理特性。表现性爱的爱情特点是排他性、冲动性、直觉性、隐秘性和新异性。
 
① 排他性。排他性是爱情的最大特点。所谓排他性,即指人们排斥其他人对自己的性爱对象予以任何性亲近的心理倾向。排他性的成因,一是生物本能,二是社会影响,后者是决定性的因素。生物是通过生存竞争,按照择优汰劣的自然法则发展的。一般说来,强者才能获得或优先获得与异性的结合。正如雄狮,越是俊美,越是强悍,才越能优先获得雌狮的接近。鹿类,特别是马鹿、赤鹿,在繁殖季节,表现出强烈的争斗。雄性个体,不是一哄而上,而是很有秩序地一对一地角斗,经过许多次角斗,产生出的“冠军”才有统率并占有雌群的权力;被击败的雄性,只好养精蓄锐,待来年再战。这便是动物“排他性”的表现。
 
② 冲动性。冲动性是爱情的第二个特点。所谓爱情的冲动性,即是指对爱的对象在动力学上表现出的强烈的亲近欲望和随时可激起的不顾一切的行为驱力。这种强烈的亲近欲望不同于血缘爱、敬爱、抚爱和友爱那么平衡、持续,而往往是强劲、失去平衡或短暂的,这种难以遏制的行为驱动力使冲动性带有非理性的色彩。可以说,母爱像永不枯竭的甘泉,暗暗地沁入你的心田;友爱像春风拂面,轻轻地激起你感情的涟漪;敬爱像一丛绚丽的鲜花,簇拥着你;抚爱像温暖的阳光,柔和地照耀着你。性爱则不同了,它简直是撞击心岸的波涛、沸腾热血的酒精,使你激动,让你迷醉。当然,在战争年代或动乱时期,忽然与失散的战友相逢,那时友爱也会使你激动得热泪盈眶。但这只是在特殊条件下才唤起的冲动。而性爱却是随时可以点燃起感情的冲动。
 
③ 直觉性。这是爱情独具的一大特点。能否产生性爱,往往在双方直觉性的感知中便可判定。当然,这种直觉性是当事人长期观察、体验、想象中的异性在某个人身上得到的印证,有时甚至是下意识的。这种对异性的直觉性感知,包括能力(主要是聪明与灵活度)上的推知。对方在你心目中的直觉性感知失败,则很难唤起性爱。平时我们常听人说“这个人我一看就舒服”,“这个人我一见就讨厌”,就是直觉性的判断。当然,这种判断未必正确,而且这种初步印象也不是不可改变的。但不管如何,初步印象(直觉感知)在性爱中的意义很大,这是不同于其他几种爱的。
 
④ 隐秘性。血缘爱、友爱、敬爱、抚爱都是公开的、不回避人的,在任何场合、任何时刻都可充分表达的。爱情表现为性爱时,它显示出隐蔽、不让人知、不让人见的特点,特别在性爱的初期,这个特点更为突出。此外,性爱的亲昵行为当然也是不愿让人看到的。欧美国家的情人可以在众目睽睽下亲吻,但就亲吻者的心理而言,总不如在幽静处悄悄地进行更为满足。隐秘性是人类文明化的标志之一。即使是最高等的动物黑猩猩的性行为也没有隐秘性。隐秘性使人们的性爱显得更含蓄而富有诗意,但它也能被人利用来隐瞒不正当的性爱,这是隐秘性的消极面。
 
⑤ 新异性。新异性也即喜新厌旧的生物本能。爱情的新异性要求双方不断更新爱情。新异性在性行为中相当普遍。一只雄大白鼠与一只雌大白鼠在不长的时间里一般只交配一次。但若换另一只雄大白鼠,它又会焕发性欲。人是超出高级动物的,也很难克服这种生物本能,还好有性道德的约束。
 
(3)爱情的层面。爱情由性欲、占有欲、向心欲、置换欲、奉献欲五个层面的要素构成。
 
① 性欲。我们常说的爱情是典型意义上的爱情,不包括同性恋和“柏拉图式”的精神恋爱这些特殊类型的爱情。典型的男女两性之间的爱情,是以异性间的性吸引开始的。恋爱的对方以性的特征吸引自己,自己也以性的特征吸引对方。双方对对方有性的欲求,也给对方性的满足。性欲既产生就需要满足。从对方获取性快感,是爱情的首要因素。没有这个因素,二人之间的爱就不是爱情,而是友爱、亲情之爱、善心之爱等其他类型的爱。因此,性欲是爱情的首要因素,也是爱情的基础。有了这个基础,才谈得上爱情的其他层面的要素。
 
② 占有欲。占有欲是爱情双方把对方据为己有的强烈欲望。男女双方进入爱情之后,都有这种欲望,希望对方专属于自己,自己也专属于对方。这种占有欲发端于性权利的独占,进而至于感情的独占。当然,爱情的占有欲是有边界的,也即它只限于性权利和情感权利的独渐,不涉及人身权利和财产权利的独占。越过性和感情的边界要求独占,把对方的人身权利和财产权利也归于自己独占,那就是专制和侵犯人权,而不是爱情。在现实生活中,我们看到一些因对方与自己分手就毁对方的容,夺对方的命,还振振有词地说是为了爱情,就是对爱情的占有欲的曲解。仅限于占有欲的感情不是爱情,越过边界的占有欲则可能导致暴力和罪恶。
 
③ 向心欲。向心欲是恋爱双方想结合为一个整体的强烈愿望。爱情发展到一定的程度,双方就强烈地希望和对方在一起,在心理上、情感上希望结为一体,甚至身体也想结为一体。这种愿望表现为:有了困难共担,有了快乐共享。酷暑时,有一股微风要共吹;干渴时,有一口水要共饮。每时每刻两人在一起,天涯海角二人不分离。向心欲是爱情的较高层面,它体现了二人的共体性,强调二人关系的高度和谐和共生,强调双方利益的一致性。
 
④ 置换欲。置换欲是恋爱双方一种相互置换,即把自己变为对方,把对方变为自己的强烈冲动。尽管真正的置换实际上做不到,但是作为一种心理上的冲动却是真切的。通俗地说,双方的置换欲就是想把自己的利益给对方,把对方的困难给自己。细究起来,某些可与人身剥离的利益是可以转让给对方的,比如财产和某些名誉。但那些与人身不可剥离的利益——比如健康、高兴等,是不可以转让。而置换欲作为一种心理取向和愿望、冲动,却连人生不可剥离的利益也想转让给对方。例如,对方有病自己就想把健康转让给对方,让自己有病,让对方健康。置换欲是爱情发展到较高阶段的必然要素,是爱情的高尚性的重要条件,因为它体现的是一种为对方着想的心理取向。
 
⑤ 奉献欲。奉献欲是一种为对方奉献一切的强烈冲动。怀有奉献欲的人甘愿为对方奉献,为对方牺牲自己的利益,有奉献才有幸福,自己的幸福感随奉献的多少而增减。换句话说,怀有奉献欲的人希望对方索取,对方索取得越多,自己奉献得越多,幸福感就越强烈。奉献的内容视对方的需求而定,对方需求什么,自己就奉献什么,从金钱、名誉到身体器官甚至生命,当然如果对方不爱自己了,需要分手,这时奉献的内容,就是分手。事实上,品格高尚的人是愿意为对方的幸福而奉献“分手”的,奉献了“分手”之后是幸福而不是痛苦。奉献欲是一种高尚的心理体验,是爱情崇高性的标志,因为它体现的是一种高尚的利他主义心理取向。
 
爱情这五个层面的关系是递进的,基础层面是性欲,占有欲、向心欲、置换欲依次递进,达于最高层面——奉献欲。低级层面可以发展为高级层面,高级层面包含了低级层面。五个层面都有的爱情是理想的爱情,在现实生活中固然是少有的,但仅有低级层面(性欲、占有欲)的感情绝对不是爱情。
 
(4)爱情的形式。性爱、情爱和亲爱,是爱情的三种形式。
 
① 性爱。性爱是爱情的一种重要形式,它通常处于爱情的第一阶段,对应的人生阶段是青年。性爱是一种以性为主要内容,伴有强烈性色彩的爱情。从心理学分析,性爱是一种激情,带有强烈的冲动性。这时恋爱双方处于年轻阶段,双方从性快感中体验高亢的激情,从而弥漫出一种有性色彩的浓浓爱意。
 
② 情爱。情爱是一种充满情调和情趣的爱情,它是爱情的第二阶段,对应的人生阶段是中年。情爱的主要成分是情,而性已退居次要地位。人生进入中年,爱情已经历了性爱的急风暴雨,而进入诗情画意的阶段。情爱的重点是情,虽然不能完全离开性,但其主要愉悦双方的主要是情趣而不是性欲。这时的爱情,包括了许多理性成分。双方在价值观大体一致的前提下,欣赏对方的幽默或多情。在对人生的品尝、家庭的经营、世事的历练中,共同追求富有诗意的浪漫,追求充满情趣的愉悦体验。
 
③ 亲爱。亲爱是一种类似亲情的爱情,它是爱情的第三阶段,对应的人生阶段是老年。亲爱的主要成分是“亲”,激烈的性、浪漫的情已退居次要地位,代之而起的是一种对亲人的牵挂。亲爱虽然不如前两个阶段的爱情那么强烈,但它体现为一种不离不弃、难舍难分的思念,表现为对对方的在意、牵挂。它不在乎是否随时在一起,也不在乎相依相偎,而是一种淡淡的、真实的亲情。经历了性的疯狂、情的浪漫之后,老年人的爱情更多地体现为一种“你还是我手心里的宝”的亲爱。
 
性爱、情爱、亲爱从历时性看可以是爱情的三个阶段,从共时性看是爱情的三种要素。因此,我们只能大体上把它的与人生的三个阶段对应,但并不是说只有在某个阶段才有三种爱情形式之一种。相反地,每一个人生阶段的爱情都具有三种形式,只不过相对应的那种形式更突出而已。
 
(5)爱情的追求类型
 
① 精神满足型。这是以达到精神满足为目的的爱情追求类型。这里的“精神满足”指理想、信仰、信念、事业、情趣、气质等方面的满足。属于这种追求类型的人,一般表现在对对方的事业心、理想、情操、志趣、能力、气质、激情、朝气等有较高的要求。但它不同于追求名誉的功利满足型,前者着重追求实际的知识、才干,即追求对方的实际价值,而不是一味看重对方的职务和地位。因此,一般说来,这是一种较高尚的追求类型。如果翁帆是为杨振宁的个人魅力所吸引,那么她的爱情追求层次,也应属于这一类。
 
② 感官满足型。感官满足型是以获得感官上的满足为心理特征的追求类型。我们说的感官指的是视觉、听觉、嗅觉、触压觉、温度觉诸器官,这里则主要指通过视听在大脑皮层引起的反应。异性的外貌、体态、音色、风度等形、声刺激,通过相应的感受器传入大脑皮层的相应部位,经过下丘脑的协调作用,唤起美感,进而形成对异性的倾慕、爱怜的心理倾向,这便是感官满足导致性爱意向的生理过程。这里需要指出的是,感官的评价(外在美的评价)是低层次的评价,在爱情中更重要的是靠理智评价(内涵美的评价),即对异性的理想、情操、才干的评价。青年人不要一味追求“一见钟情”的奇遇,必须冲破感官满足的羁绊,向着健康的精神满足的乐园迈进。请记住歌德的名言:“外貌美只能取悦一时,内心美方能经久不衰。”
 
③ 功利满足型。这是现实生活中经常可以见到的爱情追求类型。它是以对方的门第、家产、地位、名声、处所、职业、理家能力、社交能力、驯服度及便于达到个人某种目的的条件为爱情的前提的实用主义类型,它又可分为四类:物质满足型、虚荣型、实质型、利用型。
 
(6)爱情的缔结途径
 
① 旧情相爱。相爱的双方,从小在一起长大,青梅竹马、两小无猜,童年的友谊这个“旧情”慢慢转为青年的性爱,于是建立起爱情。这个爱的转变过程是爱情建立的关键。10岁的达尔文经常到奇伍德舅舅家,与小表姐埃玛结成伙伴,22岁时达尔文才向她求婚,30岁才结婚;作曲家舒曼与钢琴演奏家克拉拉也是自幼建立友情,后来才转为爱情的。旧情相爱都有一个从友爱向性爱的转化过程,这种转变是渐渐的,不知不觉的,微妙的。当由“无猜”到“有猜”,由“无拘束”到“羞涩”,就说明转变已经开始了。
 
② 共处相爱。两人在共同的学习、工作、战斗中建立爱情,这是较为普遍的爱情缔结途径。瞿秋白24岁从苏联回国创立了上海大学,杨之华是这个学校的学生,共同的工作与学习生活,使他们相爱了。著名物理化学家傅鹰与张锦,在美国学习期间,钻进实验室几天不出来,两人全力扑在科学上,见面都不讲话。有一次张锦不慎打翻水银,傅鹰不顾一切帮忙收拾,两人终于说话,后来相爱。这对科学“怪人”也是共处相爱的例子。童第周与叶毓芬同在宁波读书,后又在复旦大学同学,而且都是学生物学,几年同窗使他们互爱而结合。共处相爱是较为稳妥的缔结途径,因为在“共处”的岁月中,双方可充分了解、正确评价对方。
 
③ 邂逅相爱。在偶然的场合男女相遇,产生爱情。一见钟情便属于这种缔结途径。歌德在一个舞会上认识了夏绿蒂,普希金在跳舞时爱上了娜塔丽亚,郁达夫在朋友家看上了王映霞……邂逅相爱的成功率一般较低。当然,在偶然机会,譬如在共同逃难、抗灾,甚至一同避雨、住院时,这种邂逅从相识到进一步交往,也可达成相爱,这比“一见钟情”稳固,又比共处相爱浪漫。
 
④ 媒介相爱。这是最为常见的爱情缔结途径。主要是指通过介绍人(即“红娘”)穿针引线促成的爱情。现在的“婚姻介绍所”就起着这种媒介作用。由婚介所介绍成功的婚姻,其成功率远低于自己寻觅达成的爱情成功率,这是因为,自己寻求的爱,是通过直观的、自然的观察评价,选择了适合自己设计的情人蓝图的结果;而媒介是通过“红娘”的代替选择,这种选择是间接的、可能偏离自己意向的,因此成功率不大。但在男女青年接触范围不广的情况下,此法也不失为一种普遍的爱情缔结途径。
 
⑤ 信息相爱。以前是通过报纸、书籍、广播等宣传途径,现在则主要通过互联网,使获得信息者对被宣传对象产生爱情。经网络相恋已日渐成为一种主要途径。但由此途径得到的爱情在目前的成功率还不高,将来怎样,还需拭目以待。
 
2. 爱情的识别和进程
 
(1)爱情的识别
 
一般说来,爱情对于年轻人而言是平生第一次。由于缺乏经验,年轻人一方面企盼爱情,另一方面又对什么是爱情难以识别和把握,因此家长有必要指导孩子识别爱情。识别爱情,主要是区别爱情与好感、爱情与性吸引、爱情与友情。
 
① 爱情与好感。好感是产生爱情的重要因素,但好感本身不等同于爱情;好感是对对方留下的好印象。一个人对另一个人产生好印象可因下列因素:一是对方外貌符合自己的理想;二是对方言谈举止有吸引力;三是对方形象气质有魅力;四是对方花钱大方;五是对方待人接物得体;六是对方知识渊博;七是对方有地位;八是对方给了自己好处。这些因素同样可能是引起爱情的因素,所以可以说好感是爱情的入口。但好感仅仅是爱情的因素之一,爱情构成除了好感之外还性吸引、人格魅力吸引以及深层价值观的一致等。爱情内容丰富,有五个层面的因素。好感则浅得多,仅仅是一种表层的吸引因素。更为重要的是,爱情是在双方交往互动中产生的一种相互倾慕、相互吸引、相互依恋、相互奉献的深厚感情。好感则不一定要互动,好感仅仅是一种表面的感觉,主要诉诸接受者的耳、目,而爱情则是一种深刻的内心体验。所以一定要区分开好感与爱情,千万莫把好感误当作爱情。
 
② 爱情与性吸引。性吸引是性发育成熟的男女之间因性而产生的一种吸引。性吸引的产生须具备两个条件:一是自己的性欲望和需求;二是对方的性征;青少年情窦初开,看到对方那些自己不具备的异性性征突显,必然具有神秘感,神秘感是产生性吸引的重要因素。性吸引也是构成爱情的重要成分,但不是爱情本身。构成爱情的要素很多,单一的性吸引不构成爱情。性吸引可以是单纯生物学意义上的吸引,爱情的吸引是生物学、社会学、美学意义的综合而深厚的吸引。性吸引可因性欲的减退、性征的消失或对性的熟悉、麻木而丧失,而爱情则相对稳定而长久。爱情一旦形成,一般不会因性吸引的消失而消失。因此年轻人切莫把性吸引当作爱情。
 
③ 爱情与友情。友情是朋友(同性或异性)之间的友好感情。异性之间的友情最容易被误认为爱情。友情虽然可以发展为爱情,但友情和爱情确实是两种不同的感情。友情一般不带性的色彩,也比爱情平淡一些。爱情比友情构成要素多、层次丰富,也比友情深厚浓烈。爱情具有排他性,友情不具有排他性。下列自测可以帮助我们区分友情与爱情:一是对方对我有无性吸引;二是别人与对方交往,我是否会嫉妒(吃醋);三是离开对方,我是否会感到刻骨铭心的思念;四是看到对方,我是否会感到愉悦;五是看到对方的物品,我是否想接触或拥为己有;六是我是否会常拿对方与我理想中的配偶相比较;七是看到一处好风景或好玩的地方我是否最想和对方一起享受。一般而言,肯定的答案越多,越有可能是爱情,否则就是友情。
 
(2)爱情的进程
 
① 初恋的心理过程。在正常情况下,青少年的性意识一般会经历性疏远期、性亲近期、恋爱期这三个阶段。
 
a. 性疏远期。这个时期,大约在青春期开始(十二三岁,但因人而异)的半年至一年时间内。此时,少男少女发现自己的生理变化,便产生明显的性不安、羞涩甚至对自身的反感。少男怕被人看到开始长出的阴毛,少女紧勒住日渐隆起的乳房……他们对两性间的接触持敌视态度,认为男女间的亲近、恋爱是耻辱的。因而有许多少年讥笑、监视乃至辱骂那些已开始亲近或恋爱的双方,以示自己的洁白和纯正。十二三岁的学生普遍处在性疏远期。所以,这些学生鄙视男女间的接触,偶尔看到男女同学握握手甚至悄悄说几句话,便嘲弄、起哄,自己也生怕遭人嘲笑而不与异性接近。这个年龄区间的男女是截然不合群的,严格分开的。然而,这种特异的性反感情绪,逆反性地刺激他(她)们产生对接触异性的好奇感。于是,青年人从性疏远期很快迈入性亲近期了。
 
b. 性亲近期。这一阶段的初期,青年人往往表现出崇拜、向往年龄稍长的异性(如十四五岁的少女崇拜、向往二三十岁的男子,十五六岁的男孩喜爱、亲近二三十岁的女子)。较典型的心理描写是奥地利作家茨威格的小说《一个陌生女子的来信》,那个十多岁的少女对一个比她大二十几岁的作家爱得简直发狂了——她甚至吻他触过的门柄,捡他丢弃的烟头。之后,男女青年才开始对与他年龄相近的异性亲近、追求。这个时期的特点是男女间的相互显示与相互吸引。这种在对方面前的自我显示往往是极不自然的,有时甚至是笨拙的,但却天真无邪。这种性显示,包括刻意打扮自己,总认为对方的眼睛盯着自己,因而一举一动都觉得既紧张又有意义。女子显得羞涩、腼腆,男子有意显示自己的能力与威严,说话、办事都要让对方认为是“好样的”。
 
c. 恋爱期。这个时期无论是性显示、性吸引或是性试探、性进攻,都缩小并集中到一个人身上。希望与选定的一个对象单独在一起。离群,不喜欢参加集体的社会活动是这个时期的心理倾向。处于这个阶段的青年人已脱去了性亲近期的盲动与冒失,青年人已能有礼而慎重地与对方幽会、言谈,比较确切、系统地表达自己的感情,并尽力求得家庭与社会的认可。显然,处于这个时期的青年人开始初恋是适时的,但由于各人所受教育、所处环境不同以及个人生理上的差异,即使处于恋爱期的青年人,也可能发生类似性亲近期的粗鲁、失礼或荒唐、危险的行为。这正是社会、学校和家庭应对他(她)们进行教育与指导的理由。
 
② 恋爱的四个阶段。进入恋爱期的青年要经历吸引、了解、磨合、成熟四个阶段,才能达到谈婚论嫁的程度。四个阶段有各自的目标、任务的特点。
 
a. 吸引阶段。是青年男女相互吸引的阶段。随着性生理的成熟,从性需求、性的神秘感和个性魅力产生吸引力,深深地吸引着男女双方。这一阶段的任务是修饰打扮,美化外形,修养内心,培养气质风度,表现人格魅力;目标是吸引注意,选择恋爱对象。神秘感和表现欲是这个阶段的主要心理特征。
 
b. 了解阶段。是有恋爱意向的双方互相探知对方的意向、了解对方情况的阶段。这一阶段由上一阶段的强烈吸引而有意加强接触。这一阶段的任务是多方观察、打听、了解,目标是了解对方有无与自己恋爱的意向,了解对方的个性、人品、家庭、社会关系,确定是否和对方建立恋爱关系。同时也继续展示自己的人格魅力,让对方靠近自己,了解自己。表现、猜疑、试探是这一阶段的主要心理特征和行为表现。
 
c. 磨合阶段。是确定了恋爱关系的双方进一步了解对方、改变自己适应对方的阶段。这一阶段的主要任务是了解对方的性格特征和对方对自己的要求,不断按对方的理想模式改变自己,并针对对方的性格调整自己以适应对方。这一阶段的目标是通过尝试、改变和调整,发展恋爱关系,在恋爱观、婚姻目标上达成一致,并探索双方性格的弹性,以适应对方的性格和二人关系。宽容、忍让、迁就、不以自己为中心,是这一阶段的必要心态。
 
d. 成熟阶段。是恋爱双方经过磨合达到适应的阶段。这一阶段的任务是发展二人的亲密度、透明度、依恋性和适应性。这一阶段的目标是通过进一步开放自己、改变自己,与对方达成人生目标、家庭目标的高度一致,达成最高的依恋和亲密度,为下一步进入婚姻做好准备。当双方一有想法就非告诉对方不可,一有享受的机会就首先想到对方,一有困难就首先想到对方,一有重要打算就必与对方商量,对方一刻不在眼前就会极度思念时,就表明二人的恋爱已经成熟,谈婚论嫁就可以提上议事日程了。
 
进入恋爱的人要懂得爱情发展的阶段性规律,遵循爱情发展的自然进程,完成每一个阶段的任务,不能急于求成,跨越阶段,也不应延迟时日,坐失良机。
 
(3)爱情的心态
 
爱情是一门学问,也需要学习。许多人认为爱情的学问就是方法,殊不知方法由态度决定。相比较而言,态度重于方法。方法属于技术层面,因对象不同而不同,因此很难有什么万能的爱情战术。但是心态则有很大的共性。一般而言,爱情成功的心态不外自然、自信、非功利三种取向。
 
① 自然。一个人的人格魅力,是由自身固有素质自然生发出来的。换言之,素质优秀、修养深厚的人,一举手一投足无非魅力,而自身缺乏素质,刻意表现出来的“魅力”则不自然,极为别扭甚至滑稽可笑,令人作呕。倘有那种模仿力强、表演技巧高的人,可能也会谈吐幽默、风度翩翩,但那仍然是假风度,雕琢痕迹明显。只有那种由自身素质散发出的雍容大度、自然得体的风度,才是真风度。所以,“自然”是爱情成功的首要要素。“清水出芙蓉,天然去雕塑”,自然是最高境界的美,也是恋爱的首要心态。以自然心态对待爱情,以自然心态表现自己,不强求,不做作,不掩饰,即使你素质并非上乘、修养不算深厚、形象不够潇洒,只要你自然地表现本色,自然地流露出个性,也会让你的人格添上几分魅力。
 
② 自信。自信是爱情成功的保证。一个人只有自信自己有魅力、有能力,才能率性表达,不假伪饰。俗有“女人因自信而美丽,男人因自信而潇洒”之说,可见自信是一个人形成人格魅力的基础,事业成功的前提,也是恋爱成功的保证。自卑的人,在与恋人接触时,或沉默刻板,或拘谨小气,或语言结巴,或形象委琐,就连原有的才华都表现不出来,更不能超常发挥。这样就很难让对方爱上自己,即使自己爱上对方,那也是单恋,一种痛苦大于愉悦的爱,很难结出善果来。也许有人会说,“自信谁不想,但条件之差如我,怎么自信得起来?”其实不然。心理学早已证实,自信是一种心态,与条件无关。条件好的可以自卑,条件差的也可以自信。年轻人只有充分自信,才能表现为人格阳光、积极向上、朝气蓬勃、魅力四射,即使有这样那样的缺陷或不足,先就给人以富有感染的活力,本有的聪明才智也会发挥到极致,才会有信心驾驭爱情之舟乘风破浪,才能让同舟共济的情侣看到曙光。
 
③ 非功利。急功近利是爱情的大敌。因为缔结爱情的双方,是把爱情作为终生幸福来追求、作为终生事业来经营的。所以爱情是长远的事业,而非杯水车薪的暂时享乐。爱情不仅排斥各种各样物质和非物质的功利目的,甚至也排斥把婚姻作为功利目的。诚然,良好的爱情必然达至婚姻,但婚姻本身并不是目的,婚姻不过是维护爱情的法律手段。不少人抱着恋爱就是为了结婚的目的,一进入恋爱便孜孜以求,所有的交往都以能否结婚为进退,在恋爱过程必然患得患失,斤斤计较。恋爱尚未成熟就急于结婚,一旦结婚就以为大功告成,忘记了爱情。这样一来,结婚成为功利目的,爱情就沦为手段。爱情的纯洁性、高尚性大为减弱,势必吓退不少美好爱情的追求者。抱有功利目的的恋爱者时时注意自己的目的能否达到,就必然时时注意自己的言行是否能博得对方的好感,必然紧张拘谨,失去爱情的自然性,要么刻意呆板,要么频频失误。这样一来,对对方的吸引力就会大减,恋爱成功的概率微乎其微。
 
杨钧淇先生,著名传统文化学者,实战派易经大家。